психоанализ, психотерапия, психологическая консультация
телефон:   8 (962) 939-45-92
Москва, м. Чистые пруды,
ул. Мясницкая, дом 15
 
Новости

консультация психолога за 1000 рублей  

    

Агрессивность, отсутствие интереса к учебе, непослушание

Главная \ Психолог отвечает на Ваши вопросы \ Агрессивность, отсутствие интереса к учебе, непослушание

17.08.13 г.

Екатерина:

Здравствуйте! Мой вопрос посвящен проблеме поведения мальчика-подростка. Мальчику почти 14 лет. Этот мальчик – мой младший брат, мне 23 года. О поведении брата я узнаю от своей мамы, мы живем в разных городах и, к сожалению, я не имею возможности часто видеться с ним. Мама жалуется на брата, обвиняя его в агрессивности, отсутствии интереса к учебе, непослушании. За последний месяц брат преподнес ей огромное количество проблем. Например, он ударил по лицу 10-летнюю девочку за то, что она назвала его геем. В течение учебного года в школе брат несколько раз оскорблял учителей и занимался сплошным вредительством (разбивал окно, ломал дверные звонки). Все это усложняется тем, что мама-директор школы, в которой учится мальчик. Ей стыдно, а он находится в напряжении из-за ее постоянных напоминаний, что он в виду ее положения должен быть образцовым учеником. Это распространенная проблема среди подростков, но меня серьезно волнует его состояние. Дело в том, что наша мама - очень авторитарная женщина. Я, вспоминая свое детство, вспоминая насколько мне тяжело было с ней общаться, сомневаюсь, что проблема исключительно в моем брате. Наши родители развелись, когда брату было 2 года, а мне 10-11 лет. Мама постоянно работала, и брат был в основном на мне. Я чувствую огромную вину перед ним, потому что часто срывалась на него, могла выставить из своей комнаты или посадить перед мультиками, чтобы он мне не надоедал. Я не осознавала тогда всю степень опасности своего поведения, когда ему нужен был друг. Мои конфликты с мамой достигали такого предела, что я часто задумывалась о самоубийстве. Я была отличницей, сидела с братом, делала огромную часть работы по дому, меня никогда не отпускали  гулять, у меня была лишь одна подруга, с которой я общалась только в школе. Но мама всегда была недовольна мной. Приходя с работы, она сразу начинала кричать, причиной мог стать коврик у двери, который неправильно лежит. Это было ужасно. Я находилась в постоянном страхе. Меня нередко могли ударить, обозвать словами, которые вряд ли ребенок должен слышать. Постоянное чувство подавленности в ее присутствии осталось до сих пор. Наши отношения с ней не выходят за рамки сухих телефонных разговоров. При этом я всегда интересуюсь ее жизнью, работой, но она никогда не спрашивает меня о моих делах. Два года назад мама вышла замуж повторно. Ее новый муж простой, приятный мужчина. Мой брат внешне с ним в достаточно хороших отношениях, т.е. на первый взгляд нет никакой ревности, озлобленности на него. Но отчим также стал жаловаться на проделки брата, который постоянно врет, шалит и пр. Мама, которой я корректно стараюсь намекнуть, что, возможно, ей нужно изменить линию своего поведения, а не кричать на него постоянно, и слушать ничего не хочет. Утверждает, что она делает все правильно, что она идеальная мать, и это его внутреннее зло делает дело. Удивительно, что при этом она ссылается на меня и постоянно говорит, что я была идеальным ребенком, с которым никогда не было проблем. Такое чувство, будто она вычеркнула из памяти весь тот ад, в котором мы жили. Конечно, этот ад был только для меня, и, может, она поэтому не принимает в расчет наши отношения. Несмотря на мою "идеальность", мне всегда доставалось! Поэтому что бы брат ни сделал, как бы он не менялся, его ждет то же самое. Я разговаривала с братом, и он обронил фразу, что не знает, почему он это делает, он не понимает, как это получается. А еще он сказал, что хочет умереть, потому что такому плохому человеку, как он не стоит жить. Мама его слова расценила однозначно: привлечь внимание, эгоизм. Может это отчасти и так, но мои детские переживания не позволяют мне отмахнуться так же просто от брата. Он слабее меня. Несмотря на возраст, его до сих пор легко растрогать, довести до слез, за что его, кстати, оскорбляет мама, называя "девченкой", "слабаком" и пр. Боюсь, он не сможет выдержать постоянное морализаторство, упреки, одиночество в семье. Его агрессия на этом фоне рано или поздно выльется в еще более серьезные поступки.
Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с братом? Как поддержать и помочь ему? Как мама должна изменить свою стратегию, и как мне убедить ее в этом?
Спасибо заранее за помощь

 Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

А как вы сейчас ведете себя с братом? Как сейчас поддерживаете его? В письме вы настолько заботливо, чутко, с пониманием пишите о нём, его трудностях и проблемах, что мне кажется, что вы уже делаете всё, чтобы поддержать его и помочь ему. Слушаете его, разговариваете с ним, сочувствуете ему. Но вам этого кажется мало... Недостаточно… Вы бы хотели сделать ещё что-то…

Вы очень искренне написали о своей жизни, об отношениях с мамой, с братом. Всё, что происходило и происходит – непросто и неоднозначно, и вы это понимаете.

Вы написали не пару строк. И если бы у нас с вами была очная консультация, можно было бы говорить о многом…

Я хотела бы обратить ваше внимание на некоторые вещи. Вы обвиняете себя в том, что срывались на брата и выставляли его из своей комнаты. Возможно, это связано с тем, что вы во многом были для него мамой, и забыли о том, что на самом деле вы были хоть и старшим, но всё же ребёнком в этой семье. И сами нуждались в заботе, поддержке и внимании…

Не могу сказать вам – что и как должна делать ваша мама, ей виднее.

Мне кажется, вопрос в том, что вам самой нужно поделиться, разделить с кем-то тот эмоциональный груз, который вам приходилось и приходится выдерживать. И хорошо, если бы это был психолог, он поможет вам найти ответы на вопросы, которые стоят перед вами.

Всего хорошего,

психолог- консультант Букинга Юля