Я неуверенна в себе

19.04.13 г.

Ирина:

Здравствуйте! Очень буду благодарна, если напишите хоть пару слов, потому что сама я и не знаю, что думать в моей ситуации, а держать внутри с каждым днем все тяжелее и тяжелее.

Проблема может показаться банальной, потому что касается она отношений с мужчинами.

Мне почти 23 года, у меня никогда не было отношений с мужчинами. И все бы ничего, я никогда не стремилась поскорее "найти парня", начать "взрослые отношения", потому что "пора", необходимо и просто "это классно". Но сейчас уже просыпаются данные природой качества (не в смысле только лишь физических отношений), просто хочется иметь человека, которому нужна будет моя искренность, поддержка, желание дарить тепло и ласку.

Но дело в том, что я патологически стеснительна, неуверенна в себе. К тому же я не длинноногая блондинка, в след которой все оборачиваются, так, роста среднего, телосложения стройного, работаю, знаю 2 языка. Для друзей (которых у меня немного, потому что не все проходят проверку, ибо настоящая дружба - это родство душ) я открытый человек с хорошим чувством юмора, но когда рядом появляется мужчина, который мог бы мне понравиться, я вся зажимаюсь, говорить мне нечего, шутки и остроты, часто слетающие с моего языка в комфортной обстановке куда-то бесследно исчезают из головы, я заметно нервничаю, соответственно что видит во мне мужчина - неуверенного человека, избегающего взгляда в глаза. К тому же и выгляжу я в свои почти 23 на 17 лет, что тоже безрадостно, когда тебя воспринимают как подростка, совершенно не подозревая, что детство из моей головы уже давно выветрилось. Я сразу отгоняю мысли о том, что человек мне нравится, так сказать блокирую "эмоции", потому что потом будет больно осознавать, что ты для этого человека никто и таковым останешься. Останешься, потому что флиртовать не умею, навязываться и соблазнять тем более все вокруг твердят, что пора меняться, вести себя смелее, ведь на тихую, серую мышь никто не посмотрит. А мне просто противна эта модель поведения «охотницы», потому что я не такая и переделать себя никогда не смогу.

Мама вышла замуж в 29 лет и ее совсем не тревожит мое положение, она считает, что все хорошо и «всему свое время», а меня преследует мысль о том, что дочери часто повторяют судьбы матерей. А ведь мама выходила замуж 30 лет назад, а кому сегодня нужны 29-летние (да и 25-летние старые девы).

Не прошу у Вас секрета к успеху, может просто посоветуете, как принять себя такую, ведь моя проблема - это не самое страшное в жизни (есть люди с тяжелыми болезнями, есть голодающие и всеми брошенные, а я так...страдающая от физиологической и психологической несостоятельности), подскажите, как смириться и радоваться другим вещам в жизни!

Заранее спасибо, хотя бы за возможность выговориться!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина

В своем письме вы рассказываете о том, как тяжело переживаете из-за своей стеснительности и неуверенности в себе. О том, как это не дает вам сблизиться с кем-либо из мужчин, который мог бы в будущем стать спутником вашей жизни.

Вы пишите, что вы стесняетесь и чувствуете себя неуверенно в компании с незнакомыми мужчинами. Я понимаю. Но я хотела бы обратить ваше внимание и на то, что вместе с этим вы не стесняясь, строго и уверенно высказываетесь по отношению к себе. Вы называете то, что причиняет вам душевную боль – банальным. Вы страдаете, и поэтому ни о какой банальности речь не идет. Проблема касается отношений с мужчинами – и это тоже не банальная вещь. Мне кажется, отношения с мужчинами – это то, от чего зависит счастье многих-многих женщин. И поэтому ваша тревога и смятение – понятны и объяснимы. Вы пишите, что ваша проблема – не самая страшная в жизни, но ведь от этого вам не легче, правда? Какая разница какое место занимает то, что причиняет боль вам в иерархии других людей.

Откуда так много стереотипов в вашем мышлении? От чего они вас защищают? «Кому нужны серые мышки» – но разве замужем и счастливы только красавицы-модели с безупречной внешностью или уверенные в себе представительницы женского пола? Ведь женщины выходят замуж будучи красивыми и не очень, уверенными в себе и совсем робкими. «Кому сегодня нужны 29-летние (да и 25-летние старые девы)». Нужны – были нужны и будут, разные: и 18-летние, и 25-ти, и 35-ти, и 55-ти, и 75-ти летние. Только ведь вас это никак не утешает,да? Вы не согласны с этим, не верите и т.д. Я понимаю вас. Какая разница вам – что и как у других, когда вам ужасно плохо от того, что нет рядом близкого человека, который вам сейчас так нужен.

Я хотела бы поддержать вас в вашем стремлении принять себя. В большинстве случаев это далеко не так просто, как пишут в «желтых» книжках («Хочешь быть счастливым – будь им», «Главное – полюби себя», «Прими себя таким, какой ты есть, и будешь счастлив»). Мне кажется, чтобы принять себя, нужно понять себя. Разобраться – что происходит в тот момент, когда вы встречаете мужчину, который мог бы вам понравиться. Что внутри вас блокирует легкость вашего общения, присущее вам чувство юмора и т.д. Ведь это происходит не просто так. Возможно, вы боитесь чего-то. Чего? Разочарования в отношениях? Боли, в случае если придется расстаться? Как вообще в вашей жизни складывались отношения с мужчинами? Как давно вы почувствовали острую необходимость в человеке, которому нужна будет ваша искренность, поддержка, желание дарить тепло и ласку? Когда именно это произошло? Как давно вы подавляете в себе это желание и пытаетесь убедить себя в том, что это не так уж и важно, что вам можно отказаться от этого (в силу разных «разумных» причин: неподходящих длины ног, цвета волос, внешнего облика – более молодого на вид и т.д.).

И ещё хотела бы обратить ваше внимание на то, что принять и смириться – на мой взгляд, разные вещи. Возможно ли смириться с тем, что причиняет страдание и радоваться другим вещам в жизни? Мне кажется, боль будет прорываться и не даст возможности по-настоящему радоваться.

Появится необходимость и желание – приходите на очную консультацию.

Всего хорошего, Букинга Юля, Психолог консультант, психотерапевт